认真 你就输了

认真有什么不好
认真 就输了

嗯 我输了
是时候
放下一切
去旅行了

不会赢的游戏

一直重复玩一场不会赢的游戏

有什么意义呢

给自己的旅行

我真的必须得走
来一场自己一个人的旅行

就算是重新开始
时间总是需要一点时间
这样我会比较想得通

放下这里的一切却不是去你的心里
放下这里的一切只因为想让自己走出你的世界

我不知道需要多久的时间
我以为我再也不需要用时间再来遗忘两个人的回忆

我以为我放下这里的一切是因为朝你奔去
最后我放下了这一切却只因为想让你离开我心里

有人说这是一个不切实际的想法
这是一个浪费自己时间的行动
那是因为 你选择的方向宽大而通畅
我选择的 是比大部分人来的挑战的多的方向

人生不是因为你有了安全感就算成功了
人生会因为拥有不足够的安全感而知道自己何去何从

面子书

到处都是回忆
叫我如何假装失忆

所以 你好 再见

让我再看你一眼从南到北....

安河桥 包师语
反复听了几天 旋律一直都在脑海
今天 失眠 没有原因
但我想起了你

少了你 日子好像也照样过
少了你 但好像少了寂寞
不用再有期待
不用再担心未知的未来
少了你 我偶尔会想念你 偶尔会觉得不甘心
就好像发了一场梦 三年的梦

只是一直重复看回以前的照片
重复看我如何度过那冷战的三个月
我怀疑 你是否爱过我 我是否也爱过你

我知道那些夏天 就想你一样回不来
我也不会再对谁满怀期待
我知道这个世界 每天都有太多的遗憾
所以 你好 再见

其实

不需要借口
爱淡了就放手
我不想听
你也没说 平静的交错

随便找个理由
决定了就别回头
不爱你的人
说什么都没用

分开时难过不能说
谁没谁不能好好过
那天我们走了很久没有争吵过
分开时难过不要说
如果被你一笑而过
还不如让你选择想要的生活

开工咯

明天开始工作咯
明天开始工作咯
明天开始工作咯

整个很没有安全感
两个礼拜寄人篱下
一份没有底薪的工作

天将降大任于斯人也......

虽然我一直说服自己没底薪也等于有机会高薪
我真的很努力很努力说服自己
说服自己接受挑战 自己不是喜欢室内设计吗
现在终于有机会学习啦

总之心情表面其实看似不担心 也不知道是不是一直都是有你的陪伴
其实内心深处的不安全感一直在对头脑提交问题

刚才终于搭Grab回去朋友家准备面对明天
然后又在午夜的一个人的的士里 面对一些回忆
其实 原本一直以为的放不下 好像也没什么了吧 是吗
也许 你也和我想得一样吧

你会被慢慢遗忘吧 那些记忆 那些昵称 那些我爱你那么多
然后你说的可以做朋友但我却不知怎么待续
好像也没在乎了吧

找到工作咯

轻描淡写地说找到工作咯 但是心里明白这是一份需要很拼的工作
这样也好吧 符合我说的让自己忙的不可开交的单身生活

不知道怎么了一整天没什么心情
然后在这个时候肚子很饿
整个头脑都是Ramly burger 拉面 Jagung汤
那天很后悔错过了妈妈的jagung汤 唉...

还有昨天应征完了到bugis+从楼梯摔了下去
两只脚已经严重黑青 哭哭
这些连续发生的事让人觉得很emo

嗯 还好你陪在我身边
会不会当我习惯了你的陪伴 却是我正要离开的时候呢
会不会相遇只是一场误会 毕竟时间也可以说刚好还是说紧凑
会不会了解后还是觉得一个人比较好
会不会因为过去回忆牵绊 连重新开始的勇气都没有
会不会又被自己的以为误会了

好吧 找到工作了 不用想吧 想赚钱就好 晚安

你

等候眉毛的麻醉药过去 大概需要35分钟
今天决定给自己一些改变 于是去了Facial 弄眉毛

房间里播着很轻快的轻音乐 但我怎么越听越感伤
在等候的同时翻了翻FB Insta 你的照片却一直出现
虽然不是什么很大的触动 但是心里还是觉得很失落

我想是我要求的太多 人不应该有太多的要求
我想我应该对自己认真 不应该太放纵自己的期待
当我真的对自己有所准备时那时也许才值得勇敢去爱

我们都错过了彼此 虽然美丽也很短暂 虽然都还在疗伤
但错过了毕竟错过了 管它过去多么的美丽
不要遗憾

认真篇 之 换护照

由于不认真地帖太多 这几天决定开始认真

今早计划的七点起床 结果还是把闹钟关掉睡到自然醒

起床就收到Yumin的简讯 说要看皮肤科所以mc过来新山
刚好我也需要到附近还saman 然后就约了她一起度过了整个下午
喜欢这种不在计划之内的计划 开熏

还了saman 顺便换了护照 唉......又四年了
我的护照还没到期 但由于要到纽西兰了是需要更新了
还好只吃掉半年多 不是预算中的一年 开熏

后来我又像导游那样 带Yumin去了碧桂园 Country Garden
介绍这里的发展 然后顺便连接到Forest City
顺带说说JB近年的发展计划
我觉得我没有拿他们的commission很对不起自己

我们到附近Starbucks喝咖啡 毕竟我也很久没和他聊天了
这几个月进新加坡 都不敢透露 不然怕被说bojio

聊聊最近的生活 无聊顺便看看这四年去了哪里
其实也不多......
10次沙巴 1次曼谷 1次韩国 1次北海道 1次Krabi 1次清迈 1次台湾 1次柬埔寨
啊 没了......我觉得我真的没有很厉害趴趴走啊

两年单身 + 三年的双身 就这些地方
真心希望可以去更多的地方
可能我也不再期望指定谁可以陪我去了
真心觉得有人陪就可以on了

然后回到家就找不到前一本护照
地方大概去过
1次台湾 1次曼谷 1次香港 然后Manchester Londan Madrid Spain France

一晃就十年了 真心希望自己可以活得更精彩
希望我的下个五年还是会很精彩的

很不认真啊啊啊啊

今早一回到家就被母亲大人问几时才要工作
而我也真的觉得我休息有好一段时间了
说好的两个月 已经快要变五个月了

于是今早下定决心认真的apply工作
开了电脑 首先开始月头的还债
还完所有债务我居然直接掉头大睡
看到那堆数字 我已被催眠
......

好啦 很认真地去洗澡打算洗好了就开始认真地找工（之前都不认真地一直在敷衍自己啊）
突然家里就没电 我还洗澡到一半的说
难道这就是天将降大任于其人也 必须......

然后我又开始磨蹭磨蹭
这里敷了两次的面膜 另一边就抓紧时间练吉他 弥补我没勤加练习的这几天
啊难道你以为这样子就叫在抓紧时间在练习吗
我都没眼看我自己 不认真起来真的不像人啊啊啊啊

好啦 终于终于准备好一切决定去cafe找工了出发
敷衍了豆豆 但首先必须先来个午餐
结果打算去泽川的店吃居然给我没开!
今天是怎么搞的 我随便就在他隔壁的店吃了梅菜扣肉
然后就弯到nowhere cafe来这里开始要找工咯

终于set up好一切 先让我来部落格update一下吧

最后想说说没关系到主题的话：
一辈子太长 原来最重要的是你一生的陪伴

加油!

几时才要对自己认真

总是在感情世界或是别人的世界里很上心
对自己却从来没有认真过

清晨开车回家 一路上一点想法也没有
不知道自己的方向 也不记得自己还有什么梦想
得过且过的过日子
只是在每次聚会后 朋友离开后觉得空虚而以

就算写到这里 我的头脑还是一片空白
明明才失恋却没什么想法
明明没工作五个月却也没什么想法
额 我到底怎么了

不写了 认真去吧

做好自己？

一直都有习惯整理面子书里的朋友圈
刚整理完了一轮 看了一些朋友的最新消息

单身的双身了 双身的结婚了 结婚了的有孩子了
还有一些已经去世了
人生......

再回头看看自己 好像什么也没有

自认自己这两段感情里都很认真的付出
还以为最后一段就是最后一段
还以为会像童话般故事里那样 过着新福快乐的日子
原来 那只是假象 永远没有最后一段

一直都很努力地做好自己 让自己变得更好
可能 也许 我还不够努力
可能 也许 就是所谓不是对的人

努力练吉他吧~

你不再需要给我个答案

是你的就是你的 不是你的怎样都不是你的
If the person is meant to be together = It is meant to be.
If it's not meant to be = It's not meant to be.

怎么听他说这句话感觉那么伤
明明 这是我的名言

四个月的失业心情

四个月就这样过去了 我觉得我忙得不可开交
怎么会没有事情做呢 虽然都不在我的计划里面

这四个月里
去爬了Gunung Arong露营看星星BBQ 去了马六甲Skytrex尖叫
还跑了四场马拉松 （两场21km 一场42km接力 一场网上30km)
还有一场10km 冷死人的Genting Viper
加上coming soon的两场我到现在还怕怕的猪头山和金马伦山
今年真的是破纪录 有史以来 在我有生之年 最多运动活动的一年

其实每天睡到自然醒 没有工作做 大部分的人都问我怎么度过
我发觉我其实总有事情忙 今年其实我也学会了游泳
额 就跑跑步 游下泳 然后又刚好忙屋子的事 忙打扫下家里 在咖啡店忙了一下
然后还有各种聚会 WJ结婚 跟对去学拍烟花 学拍银河
跟表哥去了一趟奎笼 去了两次的泰国（曼谷和清迈） 一次的柬埔寨
还有一星期热浪驻唱 还带家人去了怡保槟城吃吃喝喝

虽然花了不少的钱 但也拥有了钱都买不回来的回忆
在我人生30岁前可以有这样的体验 我想 也不是每个人可以或者勇敢去做的吧

2017年的感情虽然不是很顺利 但也有喜事
欣玲终于要嫁了 明月终于找到疼她的人了
虽然自己还是很空白 也不知所措
感觉自己就是等着去纽西兰好好思考体验一番而已

最近还找到老师教我吉他呢 而我正在努力练习希望可以在纽西兰派上用场

告诉自己不管怎样 先做好自己 最好的自己
然后再去尽力帮助人 让这个世界变得更美好一些
我想 这是我目前为止最想做的吧

让自己变得更好 让世界因为自己一点点付出而更美好

还能有什么期望

忍不住看回我们的照片 然后在冷静了那么长的时间后 打了一封简讯给他
告诉他 我已不再对他有期待

今天的思绪特别多 回想起这三年的点点滴滴 我不舍得

一直很有信心的以为这将会是我的最后一段 也没有想过会走到今天的地步
从来也就没想过 离开你 从来没想过我们会这样没有未来 虽然我们从来也没有讨论过
总觉得 时间到了 自然就有办法了 最多和他一起在沙巴过着幸福快乐的日子
虽然朋友 家人 都会觉得唐突我有这样的想法
但总要有人让步 不是吗

三年前单身了两年 比别人勇敢了一些接受了这份远距离恋爱
当时爱自己比较多 对身边的人完全没有任何感觉 唯独他的出现

当时还时常看这些远距离恋爱的article 互相分享 还觉得我们都算及格 心里甜滋滋的
每个月来来回回沙巴 吉隆坡 柔佛 新加坡
当时也不觉得累 真心想赚多一点钱来维持感情

一星期都会facetime超过三次 每天都会对着电话谈恋爱 无视旁人的不理解
有时自己都觉得自己好傻 但只要看到他 也不觉得怎样了
一有假期 第一件事就是想着见面 一有时间就是上网查机票 几时有假期
后来的日子里 好像没有一个节日是一起过的 因为机票太贵 心里一直很羡慕其他人

其实 我真的很介意 我们从来没有一起过什么特别的日子
我懂 很肤浅 但还是很失落 每次都一直期待明年 明年会不一样的

第二第三年开始 我们不再每个月见面 你也开始忙你的事业 家里的事
一个月见面一次变成了两三个月 从早早买机票到临时买机票
facetime从最少三次一星期变成没超过三次
我换了工作开始轻松 而你才开始忙碌
你的工作，每天的运动，Dota，朋友的聚会，家人的聚会占据了你大部分的生活
渐渐的我也意识到我必须开始自己的生活 不然我真的会疯掉

可能就是这样吧 我开始了自己的生活
回去唱歌 跟朋友去跑步 约朋友聚会 最后还申请纽西兰打工度假
这些不会有你在的计划 每次想起来 心里都会觉得遗憾

最后 开始对你的期待越来越少 开始自力更生 有问题找朋友解决比找你还快
开始计划旅行不用问过你 跳过你直接找朋友 因为你未必可以一起去 就算去 时间还有限
真正的一次出国是在一起第三年 我们一起去的清迈
还是在我想自己一个人出国的时候 你说要一起去

对你的期待
一直到今年的生日 你都没有给过我一些什么
一首歌？ 一张卡？ 一通电话？
不禁问自己 你真的在意我吗
于是当天就决定减了短发 知道你喜欢长发 你会惊讶
但又怎样 你在意吗

我的回忆里能有什么
没有特别的节日
每天对着电话谈恋爱
一次出国的经验
无数次机场的离别
后来就是不在你的优先顺序
然后我开始独立的生活......

在冷静了四个月的时光里 这些是我终于想通的事情
在夜晚一个人在海中央的奎龙面对着大海
emo听了几小时的歌 吹了很久的海风 看了几小时的星星
但又怎样 你有在意吗
你不在旁边陪我看的日落 画面很孤独 但我想勇敢面对

写到了这里 还是一样 我还能有什么期待
我也不知道要怎么待续 可能最美的留在回忆里吧

莫名的失落

又不小心呆在新加坡那么久 呆越久越失落

今天和捣蛋王从Somerset 走到Novena

有股冲动想要坐在巴士上环岛

以前不看爱情片的我 上两个月连续看了超多部爱情片后

现在 我又想再找找爱情片 看看爱情的真理

我还是快点开工吧 让自己忙到无药可救 我就不会再想了

儿女私情放一边 理想梦想回来

让自己忙 让自己忙 让自己忙

所有不知道怎么解决的事 我还是交给时间去解决吧

认真了 怎么收拾

雨天 心又不下心悸动了一下 是想你了吗
已经对自己说 不要再提起 但还是不经意

如果爱能延续 那一定是互相的

在巴士上的那一刻 真心想买巴士票就冲去KL还是槟城的
让自己好好在巴士想想也好 不是吗
让自己做一点傻事 让自己不要那么理智
让自己可以再淋雨

如果刚好遇见你是注定
那你一定是天使 （天上掉下来的屎）
在我的生命里的其中几页出现
带给我惊喜 感动 让我相信还有希望
还不至于绝望

彼此是生命里的过客 从彼此的世界走过
我不敢想的太远 因为永远太遥远
我抓不了

如果可以简单 谁喜欢复杂

如果可以简单 谁喜欢复杂

开心果

终于把公寓的锁匙拿到手 终于摆脱那两位小姐
进公寓开门前还录了一段video 看有没有惊喜 有没有得中万能

结果单单扫地+抹地就我花了一整个下午的时间
扫地用了一小时半 抹地药水用了半瓶
出来的效果是四桶黑色的水

其实昨天半路还被妈妈叫去咖啡店帮忙
两点还想说跟Jordan学吉他的 结果他胃抽痉
傍晚天哥来参观我的公寓 晚上就一起吃饭+甜点
就这样子到半夜一点......

很久没那么迟驾车回家了 每次夜回我都会想起那段唱民歌的日子
很久没有人形容我是开心果了 感觉那是advanced diploma和安德鲁在一起之前的事
天哥说emo不符合我的形象 emo和我扯不上边
我也已经分不清是真的开心地笑 还是只是想要搞气氛好而笑了
心累......

永不失联的爱

今早起床做了好女儿把整间屋子楼上楼下门口都打扫了
两个多小时 单曲循环 这首永不失联的爱
听了都不会腻

午餐和Jordan一起吃 听着他和Lenz的故事
问他会不会唱<永不失联的爱>  他说不会
问他可不可以点<走着走着就散了> 他说Ba Lia
=______________=

午餐完 冲出去跑步 觉得很晒
2km 我就KO跑回家了

回到家洗澡 又冲出去载So
吃了苦瓜汤然后就去sky26 听Jordan今天的表演
果然高级的地方就有高级的演奏乐器

听了2sets就回家了

其实整个听歌的过程
我想表达的是 我真的很sad
连回家的路上 一直默默有种觉得自己该怎么办的感觉

这个故事告诉我
又到了让自己很忙的时候了
什么都不要想让自己忙忙忙

神经病的半夜练了永不失联的爱几遍
明天再继续
晚安

没感觉

10:43pm了 和朋友聚会后坐在Jurong point 门口打着部落格
此刻的心情很空 又是地铁的声音
让我想起9年前在吉隆坡地铁的声音
失落感坐在metroview16楼听地铁的声音
但和现在的声音些许不一样
现在的感觉不是失落
现在的感觉 是没感觉 又说不出的失落
一幅世界很大 我该往哪里走的感觉

我坐在这里因为我不想回家
不想又在回家对着四面墙
最近遇到一位朋友说话好像很有水准
他说什么四面墙 什么忙 都是人为
哈哈 仔细想想其实也很有道理

最近很喜欢和他一起
因为让我感觉我不再是一个需要很坚强很努力的人
原来折腾了这么多年
认识他后原来我发觉我不想那么独立

我怎么可以打破自己的原则 还是一直以来我都在逞强
最近我很多活动 大家都说要帮我办个farewell
但其实我并非每个都想出席
但出席后也觉得很开心

而我最近除了认识新朋友后 有人可以陪运动和跑步以外
我还喜欢参这班新的朋友出去
也许大家都是抱着出去玩的心态 所以心情自然放松了
其实大家目前为止相处地还蛮愉快的

我想趁在天无不散之宴席前好好享受这些愉快的相处
因为我知道这样愉快的相处不会是永久的
就像苹果水不会永远新鲜一样

苹果水原来很好喝
虽然不知道能喝多久
但珍惜当下就好

20岁遇见你 就好

就快结束5年之约
有时 老天爷就是喜欢在你心情收拾好时
再扰乱你的心情

Costa 原来在新加坡也可以喝到呢
心动 以为只有20岁前会发生的事呢
很多以为 原来只是自己讲自己做定论

其实～我不想扰乱这份感觉
不想想的太远 不想想的太现实
因为这样 什么都不存在了
就想这样 感觉可以写成一本书
遗失很久的心动 没有结果的邂逅

可以很开心的谈梦想
可以很开心的感觉被疼
可以只是感觉但不太靠近
可以只在乎付出
可以只想看到对方开心

只是 还是那一句
天无不散之宴席
就这样 珍惜当下
不在乎结果 只要过程就好:)

Hi,2017. Bye,2016

Hi,2017. Bye,2016.

2017一月份毫不留情的就过去了 在我还没来得及适应2017的节奏

今天还是初五而已 年过完了=人生快要到另一个阶段了
其实我从没想过25岁以后的生活会帮你filter 掉一些人物
还好我不是十年前的我 纠结于为什么然后又让自己不开心的自己

整个2016年最大的收获其实是找回自己 然后勇敢做自己
在迷失了那么久的自己后 找回自己 真的不太容易
虽然整年都不是太顺利 但是还是蛮哦给的
也希望2017有新的突破 有新的开始

虽然还没做出明确的举动 真心希望是可以改变的
不管怎样 就拭目以待吧
一定得加油的2017！

人生目标？！

每次回顾自己N年前的部落格 都有很深的感触
我想我不是放不下 只是怀念当下的感觉

今天的话题 其实不是这个
今天折腾了整个 半夜！早上！下午！
就是在搞New Zealand Working Holiday
结果... 25/1/2017 further update
百般的无奈 刷了白屏整个夜早午三个时段
半夜还给我来个肚子痛 结果我mc了
连New Zealand页面也给我mc了

下午三点多这样 确定今天没希望了
偷偷的开了冷气（屋主回国了）睡觉去
一直到7点多Lishi 打电话来 才起身了

讲完了电话 没事做
歌也练了个差不多吧 整天也被搞的没一餐好的
就换衣服出门透透气 吃吃晚餐咯

最近忙的不可开交呢 想着想着心情好呢 :)
但开了歌听 一面走一面听 就emo了起来
说真的 我也真的太情绪化 太容易emo了
We don't talk anymore, we don't talk anymore...

结果 我又买了最近我超爱的llaollao
拍拍照啊 虽然又是美图 又是一样的笑容 头的倾斜度刚好也只是25度
又听着歌 开着宝可梦 一步一步沉重的走着
但却坐在了租屋楼下的游乐场
高楼隔出来的小路 还有中间的休息厅刚好呈现出来的是一个十字路口
和我当下的心情一样 站在人生的十字路口

赞同一句话
给自己独处的时间 倾听自己心里的声音
然后汪峰的歌《存在》就开始播了：

谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在

我觉得老天爷每次都蛮关心我的

每次歌单播出来的歌都很符合我当下的心情

其实这首歌突然激励了我

“是否找个借口继续苟活 还是展翅高飞保持愤怒 我该如何存在”

坐在十字路口 站在人生的十字路口

这29九年走来都算是一步步完成自己心里早早定下的目标

上大学 拿个大学文凭 来新加坡工作五年

就这样 五年也到期了 时间一晃连大学算起都十年了

是时候 走下一步了 虽然我还在默默的怀念曾经的那些年 

但这也是属于我回忆的相册呀

适当的独处是好的

于是我定下的人生目标

要活在当下 要活得精彩

而不是为钱而活