女孩子 是需要被人疼的

人总是执著不属于自己的吗？
很多时候抓得太紧 被逼到墙角
最后还是溜走了～
人总是经过比较才明白真正要的吗？
无厘头过了二十几个年头
无厘头的奋不顾身
我才懂 不成熟不在意不重视的心态
会造就遗憾
会让自己痛醒
曾经以为 我太笨 笨的让自己放纵
如今 原来 笨的是人 太执著于找寻自己完美的需求

很复杂的两月～
仿佛身处在什么故事剧情里面
人生不就是来来去去的那几个剧情
执著 伤人 受伤 痛醒 明白
感情不就是
是你太执着 还是我太笨
还是
是你太笨 还是我太执着

女孩 爱上了一个人 就会奋不顾身
有时 连自己的自尊也会失去
女孩 有时傻的连自己都不认得了

而女孩 其实是需要被疼的
当男孩 当你们有心理准备去爱那个女孩
能不能也一样奋不顾身
如果不能 问问自己
是否是爱 还是因为寂寞？

以前我不懂得奋不顾身
以前我还认为多么的天真
经历了才发现
原来每个人
都会有一次的奋不顾身
而奋不顾身 不一定如愿以偿的

有付出就会有回报
也许回报暂时还不是现实中想要的

这阵子太心烦意乱
不明朗的关系
不想去想的关系
只要开心每一天就好了～
什么都不再理～
只要开开心心的
只要和大家开开心心的～

Music**

心酸

爱一个人 会失去了理智

不爱一个人 也同样会会失去理智

...

无论我说了千百遍

到我认为已经没有资格再说

其实我还想说

可以不要让自己那么委屈吗

自己不觉得委屈吗

在旁边看的

都觉得心酸

...

需要把自己弄到这样吗

其实需要那么委屈吗

那么继续委屈下去

你享受 还是受罪

为何还让自己沦陷

...

爱 就是让人失去理智的

爱 就是不断为你为他找借口的

爱到那么委屈

还叫爱吗

还值得爱吗

爱如果那么难...

那就不要爱了...

爱如果那么委屈...

那还是原来的你吗...

这是你要的爱吗？

还是还不确定你要的爱？

爱如果不能互相包容

那还有什么继续爱下去的理由

还有什么意义再继续去爱

值得吗？

...

我不能也没有了理由再说些什么

爱如果委屈

那真的值得再考虑

那是否你要的爱

...

落寞后的精彩

躲在角落的精彩 在后知后觉才发现

以为这就是自己 所以将自己封闭

殊不知 那原来越来越偏离自己

甚至...

我忘了原来的自己

对于最近的自己...一点点陌生...一点点熟悉

仿佛觉得我就是这样 现实又让我觉得 我不该这样

的确 这两年的多的自己

我也只是个配合别人的自己

...

习惯早已将我认为这该是我吧？

其实回头看

那印象还模模糊糊的

却也逐渐在加深

...

我不该是这样

其实 真正的我 可以活得很精彩～

不知道什么感觉

静静冥想这些思绪

很乱～

有种很心酸的感觉

酸涌上眼眶的感觉

却只静静看着那久违的风景

表面看似平静 心里却滚成一团

像离开很久了 再回到去 发现已面目全非

的确

...

我早已忘了多久没有看看外面的风景

早已忘了我爱的傍晚时分

早已不去让自己静静的想 静静的看 静静的听

早已忘了聆听自己

早己没有在自己的空间里呼吸

...

只在盲目地追逐不属于自己的

让自己迷失的自己

这几年 我早已不去打理

不顾一切的离开

如今拖着狼狈回来

带着酸酸涩涩的心情～

想起来 很想哭

但泪在心里转不出来

闷成酸

很难说出的感觉～

原想写一篇表达最近生活有意义的部落格

写着写着...

不知不觉 落寞后的精彩感触很深很深

不小心就这样表达了

我想 这样的落寞怎样诠释都不会明了

只是很酸很涩

很酸很涩～

只是一直这样在心里重复转啊转..

不知那年那月那天会停止

也许就永远这样继续...

还是那样跑的自己...

还是那样笑的自己...

还是那样情绪的自己...

没有失去什么

已经过了一个月

的确 我们都没有失去什么

也不曾拥有过什么

曾经拥有的只是很抽象的感觉

既然是抽象 那就不曾真正拥有

我们并没有拥有 所以也并没有失去什么～

在这里开始 所以在这里结束

有开始 始终都有结束

只是结束的方式 形式 不是如预期般的

结束 也不是就不好的

一开始 我们就是一个人

所以结束 还是一个人

并没有改变什么

我们 只是不适合

彼此都会找到更好的

我们 只是不适合

爱情里并没有谁对谁错

当爱情过了

往回看 只有回忆 只剩回忆

只用来回味~

我们 只是在不同的形式生活了

你还是你 我还是我

只是 不一样的生活

但 都站在同一个地球上

你会很好 我也会很好

一开始是朋友

那接下来

也只是朋友

...

不用去适应那情绪

我必须坦白面对所有自己的情绪

何必委屈自己

了解那情绪结束后还是会开心

明白那情绪结束后 那不会再是什么难题

...

我必须对自己坦白

那不会再是一个问题

...

我不想想～

简单就好

简简单单就很好～

保持那份距离就好

谁也不要跨过

这是最好的相处模式

谁都有属于自己的世界

就让那份感觉停在那距离的空隙

想要回忆就到空隙里找

也许偶尔的过界

偶尔的眼神交流

但那只不过给你知道 我过得很好

给个彼此的安慰

不需要知道得太多

这样很好

才可以让彼此有幻想的空间

越过了零距离的接触

越是触摸冰冷的心跳

会冷得叫人打颤

也许想要再次封闭那心跳

不规则的心跳

只因为 偶尔越过了界

迷失了安全感

再次封闭

更不轻易放开

因为我真的不想想

不想去猜测在你心中的分量

...

没有特别为谁

我只想 不想再想～

Time Give Us To Silent

时间让我们学会沉默 学会承受

年少无知时 冲动是一种炫耀

只是当经过时间的洗礼

其实 沉默是一种学问

以为谁都轻易做得到吗

它是一门学问

一种煎熬后的成长

沉默了 你沉默了

但我不知道那沉默的意义

也许是时间残忍将真相揭开后的后遗症

叫人不忍去面对事情的一切

那不是坏的

只是要时间来抚平那凹凸不平的思绪

尤其在夜里

不知道那是不是属于自己的思绪

是个谜

时间教我们沉默 但没叫我们忘记

忘记不了无所谓 最重要是放下

我知道 要用年的时间来淡却这些年的记忆

很深刻~

只是要提醒自己的罪 让他不再犯同一个罪~

时间最残忍也最仁慈

叫你看清 痛苦 然后放下

OneRepublic - Secrets

Get Ready?

心很复杂~

不要因为他，then make yourself like this,不值得

like this???

其实~我到底怎么了？我是不是不再是我了？

很彷徨~

我的笑 有时连自己都怀疑是不是真的~

试图让自己抓着 但怎么也抓不着~

试图让自己着地 但感觉有时还飘飘的在半空中~

连自己都不知道 我到底怎么了？

不要老在别人们面前倾诉你的脆弱

我要学！ 我要学！

怎样都好，都别忘了笑~

怎样都好，都过去了~

只是有些事 如果真的被我撞见了 会怎样？

还没有get ready~

也已经没有了信心~

那个重拾我信心的人 会不会是你？

对的人会出现 当互相了解后 知道彼此要什么之后

不要盲目的追 感觉有时是骗人的

懂自己要什么了 而你也必须懂自己在做什么了

就让我一个人静静地消化~

静静地 ~

如果你想 就陪我静静地~

静静的就好~

不要打扰彼此~

就静静地~

走在最后的人

我问你 为什么总是走在人群之后

而你说 因为你不希望有谁被落单了~

很深刻的一句话

也很贴切

我不是不明白

但在你说出来的那一刹那

有点‘藤井树’的感觉...

就是...

半夜走在无人街道...

那凉凉冷冷的风吹来...

然后我们的头发飘一飘...

你就走在我隔壁

然后你杀出了那一句话

而刚好凉风又再次那么巧吹过~

我愣了一下~

我不知道为什么会有这种小说情景的感觉出现

而我也很久很久没有看藤井树的书了

就...

很奇怪的一种对答案的感觉

只是一种感觉...

也许...

没有多少人会再去理会谁被落单了吧

在这样的城市

有谁 会多在乎别人的感觉？

大家各自往前走

有的愣在原地 或总是往后看

只是有谁

还会真正在乎多一点自己以外的感受

那被落单在后头的人

什么想法 谁愿意懂？

也许懂了 但谁愿意停下脚步和他并肩一起走？

而你

只是不想谁被孤立了

而选择走在最后

....

别再对不起

不要再对我说对不起

你了解吗

每一次的对不起

都是一次的心痛 一次的心酸

这样复杂的感觉 心痛和心酸

反反复复被重复了多少次

不想再听 只要你做到 证明得到

一切都胜于那一句对不起

最后一次的对不起

我希望这是最后一次的对不起

以前的以前也请不要再提

我现在真的很好

这是我 现在的我

也许是真正的我

把一切都忘记了

做我自己 一切已经不重要了

我只要向前看

还有做我自己

太多无法整理

就...不小心 也不知道为什么

所有的过去和回忆都不小心被打翻了出来

很酸很酸的 就像你说感觉那样

酸...

也许是因为发生一切的不愉快

还残留记忆的痕迹在心里 隐约提醒的痛

所有的画面 一幕一幕地呈现

那酸的记忆 搁浅的心理

其实 好多年了~~

被逼去想 不情愿的T____T

也许就是跌得不够重吧？

真的吗？

我感觉自己已经遍体鳞伤了

还不能醒吗？

感觉累的不想去承受了

更何况还在意自己以外的事情

已经是能力范围以外了~~

每一次跌倒后再爬起来 有时 感觉还蛮狼狈的

再怎样 脆弱之后的坚强 就算逞强 是必需的

常说 伪装久了也就习惯了 自然了

算是对自己的一种生活形式

想到了妈妈

没有什么比他过得更辛苦了

我...又算什么？

只不过是自己不够坚强~

是自己入世未深

看得不够透 不够彻底

总以为就这样简单就好了

事与愿违 越想简单 越是变得复杂

好多好多的事情发生

其实只是自己不会处理

还学不会~~

有时很气很气自己 经历了痛 怎么还学不会 学不乖

是我超出我能力以外了吗？还是我始终就是个罪过？

没有两全其美 总要牺牲一些事情

那天塔罗牌说 我总是想要抓着太多东西

放开手只拿自己要的 别把自己搞得太累

当什么都失去安全感

我怕对自己的安全感也会消失了~

不会处理又得去表现的坚强

告诉自己可以 一切会过去

只是有些事 就算很多年了

搁着不管

终会要去解决的一天

总有天会释怀 然后去面对

以为逃得过的 最后还只是会嘲笑自己的傻

也已经不再执着过去的对与错

只是 这已经变成我和他相处的一种形式

我们都过得很好~~

这样我就觉得很好了

不知道此刻的心情为何如此复杂

好像我还是学不会

永远就是这样学不会

但 我还真的以为我会了

很悲哀~

我还以为我学乖了~

有点很累了的感觉~

我希望是错觉~

错觉错觉错觉~

真的累了~

沉重

就像之前想的

关系久了 自然就会变质

就像你所说的

你不想面对了

因为那不是以前了

事情 总是会变化的

永远没有风平浪静

偶尔的风吹草动 不过是锻炼你能接受将来的挑战

看着你含着泪 你真的看不下了

事实 又是由不得我们控制的

接受 只是我们能做的

不要把自己搞累了

不同的环境造就不同的人 想法总有出路的

对自己有所保留

一味的付出 不是每个人都会领情的

也不是每个人 明白你正在付出

甚至认为理所当然

只希望可以帮助什么

最后真的搞得很累很累了

整颗心掏空了

感觉被玩弄了 出卖了

不是每个人都有能力沉受那么那么的多

适当的让自己不理就好了

眼不见为净 是这样用的

好的话说两次 会听自然听进了

不听 也没办法了

站起来 还是要靠自己的

跌倒 终会有的

问题是有没有从中学会教训

如果学不乖 那自己吃自己了

向前看

我们都要学的

把别人的过去拿来取笑

你其实不是什么

而你 又有什么资格？

一味的逃避逃避

一味的为自己找任何借口

你少的只是勇气

我明白 勇气不是每个人有能力拿出来面对的

对自己说的话是要负责任的

而对不起 不能弥补什么

别老是把对不起挂在嘴边

对不起 不是什么

你到底知道对不起的意思吗

听起来你的对不起就非得把一切一切将功赎罪了

对不起有时候听起来多么的敷衍了事 多么的虚伪

自己说过什么话 做了什么事 到底了不了解

别一味的对不起

对不起只不过是宣布你即将改过自新

但~你有吗？

一味的想自己不公平的待遇

而你 有给过什么公平的待遇吗？

把别人的过去拿来嘲笑那么的爽吗？

你没有过去 不代表你的将来将一片光明

不代表你永远不会走错路

难道就非得拿别人的从前来取笑吗？？

是谁叫谁往前看

而又是谁嘲笑谁的从前

从新解读自己一遍

你是什么？

在别人眼里你又是什么？

为什么？

自己搞清楚一番

别自己都搞不清楚自己了还出口伤人千百次

你到底够了没有！

看的人累

受的人累

难道自己不累吗？

难道自己选了什么路就不能自己承担吗？

什么想法什么思维就决定你的态度

自己要纠正什么到底有没有认真想过

而不是一味问别人自己到底犯了什么错

依赖别人的提醒

那你到底几时才能醒？

自己真的不知道自己在做什么吗？

还是不想面对？

要别人承认你的错 但你会改吗？

你真的改？还是三分钟热度？

朋友的关心出自好心，在乎~

最大的回报莫过于收到他们的关心然后从新站起来

不要再活在过去~

有时很累了是因为

说太多始终不明白

既然你已经坚持自己的意见

那只不过想让别人认同你而已

那就直接说明

何须费劲游说

累累累~~~

沉重~~

那么多朋友的心思却不领情

被放弃也不足为惜~~

不要再将泪含在眼眶

可以做的做了

就不值得再去理会太多了~~

关心♥

对不起大家 让你们担心了

让你们累了

让你们费尽唇舌只为让我站起来

真的让你们很累了

我不能再这样下去

不能再浪费你们的关心 用心

真的真的很幸运有你们

我真的明白了

也真的看清了

事情不过是两面

选择看好的一面

^^

从今以后

我一定会过的好好的

往事如果不值得回味

那就不要了～～

我会很加油很加油的！！！

不要再让你们担心了

还有妈 对不起～～

让你担心了

我会学会更坚强^^

坚强面对 勇敢面对 所有事情的^^

有你们是最幸福了

其实 我什么都不缺了^^

不想多说什么

已经

不想多说什么

随便你～～

心跳很快~

心跳很快 因为你 让我心跳很快很快

一切你的决定 影响我当下呼吸的每一分一秒

不能控制这种感觉

失去控制

还认识你自己吗？

还是你吗？

就快要不是了

下意识要把你抽离

害怕那种心跳

还不能控制自己

抽离心跳 抽离自己

情绪的决定

我怎么到现在才发现我买了本那么好的书啊～～

【潜能，要自己抓住！】

看了这本书，心情好好哦^^

人生本该如此

思绪本来就应该往好的方面想嘛～～

反正就不要负面思绪就对了

尽量往正面想 就算歪了 把它拗一坳 把它扳回正面～～

不开心的事情总会不小心出现在人生里

把它抛在后脑 发泄了 调整下思绪

路还是继续要走的啊～～

不要因此而气馁了

虽然蛮糟的 但也不是最糟的吧～～

正面 正面 正面！！！！

开朗的人会让人喜欢 悲观的人会让人远离～～

很对哦这句话^^

就算不开心了 过去就算了吧

朋友总不能永远帮你承受悲伤啊～～

因为 他们也会累啊 他们或许也有自己的悲伤要承受咧～～

今天因为调整了 所以很开心

后来 接踵而来的也是令人兴奋的事～～～

今晚就要去clubing咯 还没去过KL的哦 认识认识新朋友～～

还有明晚 又要和老朋友叙旧了～～～

开心开心～～

可是我的黑青还有肿一大块还没好，很丑了啦T_______T

不管了 乌漆麻黑不会有人看见的啦～～

不管怎样我都不会倒下的，嘿嘿，加油^^

满天的星星

有多久没有再看见那满天密密麻麻的星星了？

那是很久的事了。。。

小时候 每当回婆婆家 总要在车上熬两个小时的路程

看着满天的星星

总会把最亮的那颗当作是它～～

然后悄悄的流泪

那是想念的眼泪

那是认为你已经化成天上最亮那颗星 然后对你无尽的想念～～

长大了再也没有出现那样的场景

已经忘了多久没有跟随爸妈回婆婆家了

长大了 总有许多事替代了原有的思念

后来坐在星空下的场景换成了在槟城的宿舍 还有槟城的海边

在宿舍 陪伴我的是咪咪

总会在夜晚时分 和它坐在门口看着远方

家 不知在哪一个方向～～

它就静静地陪着我 好像它的化身一样 总是那样的静静的守候着我

而在海边 陪伴我的是云强还有宇翔

不开心的时候 不用多说 我们就会到海边吹吹风

夜晚的海边 很容易让人沉思

我们就这样坐在海边 听浪的拍打声 听远处学生的嬉笑声

就这样聊

就这样细细回忆～～～

如今 陪伴我的场景 是一座座的钢骨森林

思念不知该往哪儿去

我不是不坚强 只是不想逞强

不想逼自己在无尽的夜还那么捆绑自己

就算逞强 也不要再迷失了自己

虽然没有想象中的好 但也没有想象中的糟^^

很奇怪的一天

Oh My God～～～我今天被摩托撞了～～

很痛很痛！！

就在我和欣玲要从LowYat过去Sungai Wang的那条路

我一时没注意？还是心神恍惚？

我不懂?反正就是被那辆摩托撞个正着

下意识还恢复不过来，就‘啊～～～’了一声

我莫名其妙怎么被什么东西撞了很大力一下

回神过来才发现，啊啊啊！！！

被摩托撞！！！

我的左脚是痛的咯。轮胎还压在我的脚板～～

那个uncle居然面无表情，是被我吓到？？

然后就匆匆地走了，可是脚。。。

回到家冲凉才发现我的小腿被擦伤了，黑青一大块还肿了起来 T_______T

可以不要那么黑吗？？？？

唱完k就去吃火锅啊，聊了一堆有的没的。。。

我们认识很久了吧，怎么还那么多话？？？

无论怎样怎样啦，就希望他就是对的人啦。。。

好好珍惜对的人，还有现在的关系^^

我们的友情维持到现在可不简单，真的是历经风风雨雨啊～～

反正无论什么情都好，总是会有风风雨雨的，过了就会看见彩虹^^

～～拍照啦拍照啦～～

**蹬蹬蹬蹬**

最近没有睡好，整个就很没有神

连诗敏都说我整个苍白没有神了T____T

救命！！！

之后之后就回家啦，回家路上～～

咦咦咦～～～那个乱咧～～

在买椰浆饭，在巴士才提到他哦，现在就让我撞见～～

那个欣玲很要命，直接说他不适合我，哈哈哈哈哈～～

好啦，到plaza啦，在电梯撞见曹格，那么巧哦～～

回到家就是FB,然后那个chat box就跳出来了～～

是他哦～～

我不知道我现在是怎样的心情，连我自己都还捉摸不定。。。

对自己还没做好准备，对不起。。。

我才懂，爱不可以敷衍，肤浅～～

对自己和别人都是一样。。。

你了解自己要的是什么吗？我不是那个人～～

你真的不懂我，真的～

不要来烦我！！！

我不要烂桃花！！！
就算再怎么孤独 寂寞...
请你们懂自己要的是什么，不要一味的来烦我！！！

一个人我很好
一个人很逍遥
你们不是我要找的人
给我走远远！！！

何谓真心你们懂不懂？？
不懂就别以为我和你们玩得起爱情游戏...
我不需要！
我不需要你们假假的爱
不需要你们说的承诺
我不会相信
因为你们很肤浅！！！！

讨厌你们！！
不要对我扮真心
你们根本没有！！！
你们只是寂寞才来找我！！

我不是你们眼中的那么好玩
因为我玩不起！！！
滚开滚开滚开！！！

新的开始××

11月1日
娟和建明的生日
心和新的开始

答应自己还有大家过完neway那晚就要开心的
所以染了个头 剪了个发
象征新的开始

我 值得更好的
只要尽力了 就好

我会加油的
天空那么大
世界那么美
不值得为你再伤心

天无不散之宴席
学会接受
接受新的一切
那不会是不好的

呵呵呵
加油
你留着妈妈还有外婆的血
怎么会轻易就倒下
加油^^

你不知道

你不会知道

我心中的空虚有多大

我现在心有多虚伪

我的行动和想法不是正比

像缺了角的椅子

摇摇欲坠 努力维持平衡感但却又力不从心

戒掉你的习惯

戒掉你的空间,味道,一切...

拿掉你在我心中占有的一地之席

我努力着 也在挣扎着

那种对抗的心情

叫我如何将它释怀

抽离思念

那是多么痛苦的过程

把灵魂实实在在 硬生生地抽出

那种痛 知道痛

却要去承受

我们不像那么潇洒却又要装得如此

或许

一切只是回到原点

一切回忆不需要温习

摊开手 任它飞走 飘走 随波逐流

一切一切 不过是原点

醉.醒

疯狂的夜

夜里还渗入一点悲

我让自己醉...

希望醉了之后就会醒

堕落 只允许在这一夜

宿醉 .. 是我想要清醒的代价

醉了 醒了我不再执着于一切

音乐很high 人自醉 头脑还清醒着

过了这一晚

我不再一样

今夜很疯狂

疑问

困惑

就用酒精暂时麻醉

多久前似曾相识的感觉

还以为不会再回来了

还以为...

感觉 来得快 亦去的快

我没有说错...

酒配上音乐 格外悲

在被歌词诉说所有心情

我再也无法招架

"会爱你的人很多

但会爱你 又会珍惜你的人很少"

"珍惜值得珍惜的就好"

曾经以为值得

当我把心完全交去

那又是什么

感情就像一大块的蛋糕

把一部分的蛋糕分了出去

就空出了一角

分出去的是蛋糕就好像交出去的心

现在不再是完整的心

空了一角

再补不回来

我不要再执着

也不愿看你难做

我会过得很好

我知道你也会一样

需要的互相信任

惊觉以前的我 原来根本不懂的什么叫做信任
信任是什么？
在我眼里 并不重要
我就是我 你选择不信我 我也不需要再去解释
而你 第一眼的你 就是我认定的你
这是就是以前的我
这样的我
和很多人 有着很深的误会

慢慢才懂了
因为你的出现
你曾告诉我
有什么问题就要马上拿出来解决
其实 从来就没有人对我说过那样的话
直到你说了那一番话
蛮。。。感动的。。。
我才懂 问题是可以解决的
只是 要 还是 不要
那一刻我发现你很用心

信任需要双方进行的
互相包容，理解，少猜疑，不太计较得失
还有用好的心态和技巧去经营
这样才能长久
声明：
【是互相 不是单方】

有时看似很简单
但 很多时候
还是得先过了自己心里那关
先赢得自己的自信心

慢慢的
我了解了
爱 很不简单
我总以为
爱就爱 不爱就不爱
其实 爱很抽象
需要思考
需要技巧
需要耐心
需要消化
需要空间
。。。。。。

我曾说过你太理智
发现 那是错的
因为孙燕姿说的
理智总会拗不过放纵

理智还是会败在太放纵的爱
陶晶莹；【放纵的爱 会让天空划满伤害】

我们还学不会理智看待
事情很多时候总不是想象中的简单
幸福 也是先苦而后甜
苦尽甘来的

很多事情 拗不过放纵
亦很多时候 耐心要用的及时
我们都加油吧
我们都要快乐

牵手的意义

牵手牵手
就会把女孩的心给牵走～～

手掌心 有个心
牵者牵着 就把心给牵走
十指紧扣的牵手方式 代表牢牢牵着她的心
不让她走 不许她走

以前不喜欢牵手
也不给对方牵手
也不知道牵手的意义
久了 他也不问了
也许是 不牵了 心空了
各自散了

我们开始是因为牵手
原来 心一开始已被你牵走
才懂 牵手 牵心 是一样的～～

后来 很少牵手了
心也感觉空空的
才懂
牵与不牵
感觉是不一样的～～

原来 牵手是一种安全感
你牵着我的手
心才有种被保护的感觉
牵手的同时 会有幸福的悸动～～

曾经 见过一对年老的夫妇牵手
有种深切体会的幸福
老公公对着老婆婆叫老太婆
老婆婆也对这老公公叫老太公
后来 就看着他们一起牵着手慢慢走
看着他们的背影 却很有幸福的感觉

能够到老仍借牵手这样的肢体语言来表达爱意与关心的
实在令人感动...
小小的牵手 胜过千言万语
【爱他 就让大家知道】

曾有个小故事：
一天他与老公逛街 遇到老公大学时的旧情人
一时聊了起来 她不免心中有些不是滋味
也许是察觉老婆的心意
老公顺势牵起老婆的手
旧情人看在眼里 随意意识到自己的身份
于是嘘寒问暖几句 随即告辞

原来牵手是爱的证言
仿佛告诉全世界【我的心已由所属】

牵手 其实在自然不过
你的心 空出了多久

Secret

爱了就爱了
我就尽全力去爱

是自己选择的路
就算不如意 也请走好

也许路是坎坷 或是绕道而行
总会到终点

不如意会过去的
我相信幸福会到来的
明天会更好的

别被过去的回忆牵绊
同样也别拖着未来的负担
现在就活在现在
别把 过去 未来 和 现在 一起背着走
没人有那么大的能耐

当初的执着
我相信自己的理由
我相信你还值得我去爱
我相信你 我也看到 你也在努力着

不顾一切的选择你
就会有我的理由
请相信自己
请相信自己的选择
信了 再相信一切会变得美好

那就好了
我们都在努力着
只要两颗心还没放弃
总会看到未来的曙光

学一句成龙的【这样挺好的】
笑着看世界 + 用心
那是不一样的

Be who you are and say what you feel
Because those who mind don't matter
And those who matter don't mind

试试看这样的心态
也许就轻松许多

努力后
就算
也许 再没有缘分
我们都尽力了
也就不遗憾了

加加油吧^^

心用在哪里了

这些日子
心摆在哪里了
我忘了用心

认真不够
我曾以为很够很够
那的确不够

认真不够
还要用心

用心 做每件事
用心 看待每件事
用心 改变每件事

没有心 认真也不够

就算 朋友 情人 家人 狗狗 功课
连烦恼
请用心
那才会快乐

就算不如意
告诉自己【算了吧】
只要我曾用心
那就没有遗憾可言了

心总有累的时候
请记得 那不会是永远
你忘了你的心曾有的快乐吗
总会有放开的一天
总会回到原本的快乐

心总有搞不懂的时候
没关系 就让时间来洗礼
时间久了 答案自然水落石出
只要记得 【珍惜】

心总需要冷静的时候
那是一段过渡期
是一段搞不懂自己在干吗的阶段
请勇敢 因为总会过去

珍惜还爱着的我

人善变 因为希望已破灭
我还爱着 请珍惜还爱着的我

对我耐心点
对我温柔点
对我在意点
对我欣赏点

那些一点点
已经可以满足我虚荣的安全感
那些一点点
可能就是你认为不怎样的一点点
请认真 认真不够还请用心
因为我的真心不可以被玩弄

如果我委屈 可否倾听我的委屈
如果我难过 可否借我肩膀依靠
如果我不小心 可否耐性提醒

这些一点点 只要你用心
我都能感受到
这些一点点 你不稀罕
我也同样感受得了

所以 请对我用心
就像当初的你一样的用心
这样我才知道
这样我才不再彷徨

这些是我要的
请证明你做得到
证明你的用心
证明你说的‘你会用行动来证明’
。。。

夜里的冥想

今晚 冷

心冷还是...

我不了...

很久很久很久以前

想要在这寄托处 多写些开心的事

想要遗忘该忘的

想要抽离那冷冷的回忆

事与愿违...

爱情 很脆弱

总在不知觉中 从手缝中流走

它就这样走了 头也不回的

想抓 抓不住

爱情 总存在许多以为

不然

怎么 你我他 都心伤了

不然

怎么 你我他 都假装坚强

用坚强掩饰脆弱

忘记你的全部

仿佛 我又回到那冷冷的心门里

曾经熟悉的这里 我曾经以为不会再回来了

曾经的信心 换来更深的痛

爱是什么？

也许可以说谁谁谁不懂得爱

但谁又能给爱一个完美的定义

谁又很懂得爱

爱情 是永恒 是短暂

是寻找适合的 还是寻找爱的

爱情没有适不适合

只有珍不珍惜

成立吗？

曾经我以为成立

但你给我的答案 却不是

爱情没有珍不珍惜

只有适不适合

爱情 很美

却脆弱

像夕阳...

原本央入眼帘 是暖暖的橙红色

温暖心窝

飞过的鸟 点缀得更为动人

殊不知 一转眼

眼前却漆黑一片

还吹来冷冷的海风 汹涌的嘲笑声

自己站在湿淋淋的沙滩 留下烙印

爱情不是这样吗

被温暖的心

最后不也被漆黑吞噬吗

爱情该认真吗

它不会伤人吗

今晚

很冷

我的心空出了拥抱...

他握紧了 却又放手了...

不要再想了

感觉来匆匆 去也匆匆

我曾经对你说过的话 成立了吗？

我爱上了

我才懂
爱多深有多痛
以为可以忽视假装对你的冷淡
我才发现 自己的懦弱
懦弱的好笑...

我才懂
心痛 不是每次可以承受
眼泪没办法承担 是因为爱上了...

我真的爱了
还是被你瓦解了...
笑着自己墙角不完整的心
笑自己天真以为 爱很简单...

天真的相信了爱
却没能力去承担这一份爱
那是报应
谁叫我不曾相信爱
爱了 我才懂
我会不顾一切...

我爱上了你 但却高估了你
我做不到你要的
你不能给我要的
我们到底缺什么...

我爱上了你 我以为 我们会幸福的
但幸福
还不属于我们

我真的不想
我不想 不想被之前的他说中
我能否再看你那温柔的眼神

我们会好的
一直这样认为
我们是适合的
一直这样对自己安慰

不是 真的不是
我很痛 但我不懂
我想哭 但没理由哭
我想任性 但没有对象

我要做我自己
这不是我自己
但我却迷失了
感觉要疯了～～

是我太爱
是我过于在乎
是我太差

你累了
这是我的感觉

我不要这样
我不想这样

想当年 之 神偷狗贼

四个人的我们
有三个的各自精彩

我想念神偷狗贼
那代表回忆的狗
哈哈
我很记得我们偷 【神偷狗贼】的那晚

疯狂的夜
疯狂的我们
那晚为了救【神偷】的精神
如果换做现在
还有没有当年的勇气

那么快就晃了五年
【神偷】也不在了

抱着它大步大步的跑
而你们也神色慌张的追来
我只听见我们飞快的脚步声
之后是车引擎开动的声音
才是大家喘气的呼吸声

之后 你用不知所措的眼神望着我们
我们像是偷到了宝贝
大家知道 你一定会过得比以前好

那晚之后
就再也没有见到你了
但我知道 你过得很好

也许现在你在天堂的某个角落
也许偶尔听见我们的祈祷声

我知道 天空有颗星就是你
偶尔发光 偶尔灰暗
我们有你 我们才勇敢

变来变去

你好吗 你变了...

听说 我变了
没了从前的开朗
少了从前的活力
缺了从前的活泼
...
也失了从前的天真

不晓得
这是否 是好 是坏

偶尔 会怀念以前的我
我知道 什么都不去想 来的比较开心
像从前那样 为你为他为谁
我知道 已经无法回到那般天真的我
那股天真的笑 只能从照片 不小心 留意到
那么
我还是不是我

变～
是成熟的开始？
还是懦弱的假象？

他说，你怎么少了以前的开朗
她说，你怎么少了说话
其他人说，你不再是我以前认识的你，你变了

我只好无言...
我懂...
我真的变了...
那又如何？

就算回到从前的天真
快乐是不是就会永远
就算回到从前的活泼
朋友是不是就会永久
就算有了以前的活力
是不是就不会再累

就算我再回到从前的开朗
那笑 已经不再真 不再纯
不再是无忧无虑

什么让我变了 --是改变

谁不曾变
只是，
有没有能力去承受
有没有去接受

就算变 是因为 心口的伤疤 一再提醒
是曾经的过错...

其实知道，
已经无力挽回...

不去在意 向前看
告诉自己 勇敢接受自己的改变
那是一段过渡期
是转淚点的适应期

慢慢～～
慢慢就会习惯～～

^^

心的距离

有一天
一个有智慧的教授问他的学生一下的问题：
‘为什么人生气时说话用喊的的？’

所有学生都想了很久
其中有一个学生说：
‘因为我们丧失了‘冷静’
所以我们会用喊的’

教授又问：
‘但为什么别人就在你旁边而已
你还是用喊的？
难道不能小声的说吗？
为什么总是用喊的？’

几乎所有的学生都七嘴八舌的说了一堆
但是没有一个答案是让教授满意的

最后教授解释说
‘当两个人在生气的时候
心的距离是很远的
而为了掩盖当中的距离是对方能够听见
于是必须用喊的

但是在喊的同时更生气
更生气距离就更远
距离更远就必须喊越大声’

教授继续说：
‘当两个人在相恋时
情况刚好相反
不但不会用喊的
而且说话都很轻声细语

因为他们的心很接近
心与心之间几乎没有距离
所以相恋中的两个人
通常都是耳语式的说话
但是心中的爱情因而更深
到后来更本不需要言语

只用眼神就可以传情
那时心与心之间早已没有什么距离了’

最后教授做了一个结论
“当两个人吵架时
不要让心的距离变远了
更不要说些让心距离更远的话

自然的过了几天
等到心的距离已经比较没有那么远时
再好好的说吧’

......

音乐路

前阵子，在家乡渡过很短暂的三个月...
虽然说不上事事顺心，但还是很高兴有机会往自己的兴趣走...

在五福北京城唱了一晚的婚宴...
虽然是第一次，但给自己八十分！！
耶！！！

过程中，合音的地方不熟练
其他的都不错...
第一次嘛，哈哈～～

还临时唱了一首嘉宾点的《甜蜜蜜》...
hmmmmm...
感觉很不错，但有少少的紧张，毕竟没有准备到歌词嘛，哈哈～～
还好没忘记歌词^^

还要很谢谢james的哥哥，把这些照片寄给我...
谢谢vinci（名字应该是这样啦，虽然他看不到），哈哈～～
他是当晚其中一名摄影师...
那晚的新娘很美，新郎很可爱...
还有很多摄影师哦^^大牌下，哈哈～～

抽了一些照片来分享...



开始了，刚开始，少少的紧张+兴奋...^^


由于没有mic stand，所以就用manual的啦，哈哈～～
我的手是酸的说，越拿越低，结果jordan被逼半蹲，哇咔咔卡！！！


嘿嘿，现场现场！！！
很喜欢那个舞台啦！！！


那晚，接近尾声...
脚差点不能走路了T___T
看到没有？穿那么高的鞋站整晚耶～～～
脚是痛到～～我忍～～～


hmmmm...音乐的背后...


也很喜欢这张照片，很有感觉...
为什么照片中的人不是我咧？？？


嘿嘿，三位的眼睛怎么不一致啊？？
我-发呆，james-疑问，jordan-专心，哈哈～～


很喜欢这张，哈哈，因为我有看镜头～～


在讨论该带给观众什么曲风，哈哈～～
其实他们两真的不错厉害下...
无论临时，现场功夫～～


不错喜欢这张照片的说^^


面对观众席的照片，其实婚宴唱歌没想象中爽啦～～
少少失望T___T


轮到我啦，哈哈～～深情款款，嘿嘿...
有没有觉得jordan这张照片像jay chou??


其实，站在舞台上的感觉真的很好～～
很喜欢～～like like^^


我也搞不清楚我怎么会有这种表情，哈哈～～


erm...这位james仁兄很激动哦...

互相理解好吗

花了几小时的时间在装饰我的心灵泽站
希望以后 都可以多写点开心的事情

今天第一次陪jimmy去吃午餐
大家都好像有东西在忙
既然大家都那么忙
而我又那么的空
就这样啦...

我们还真的是口水多过茶
就这样聊了几小时

突然明白
人何尝不是从无知走来
在还没理解前
没有谁会懂得应付所有情况
可能 甚至
连自己的思绪
都无法理解
所以别说 做任何决定

"接受从前的过失
原谅从前的无知
才可以从新开始"

这样挺好的（学成龙的一句话）
或许不该责怪自己的过往
该去了解 然后不再从犯

今天感觉很放纵
而我的housemate还多带了一位朋友回家
继续玩他的线上游戏
感觉他总是那么放松自己啊
感觉他好像与世隔绝

这样好像不错
挺开心的

有时候心情是不是该学学这样
学会寻找开心
学会建立友谊

感觉这阵子
我的确忽略了自己

忘了自己爱唱歌
忘了自己爱写心情
忘了自己爱发呆
忘了自己爱一个人
忘了自己爱空想
还有忘了自己的心情
嘿嘿 原来还真的会忘了自己
我必须找回自己
而你也一样

不会有两个完美的组合
只有两颗互相理解的心

不会永远都没有争吵
只有两颗心决定去面对

不会永远都如此甜蜜
那样就不会有了解的机会

也不会永远都不好
只有多想点他的好

更不会携手到永远
如果两个人放弃了面对
厌倦了解决
对其中一方反感了

未来 是很遥远
却是在自己手中
如果不学会理解
那永远就只停在原步

一年啊～～～

一年多的改变
最明显不过就是头发啦！！！
很想念我的长发啦！！！



有些事 回不到以前
不想遗憾 唯有把握现在
我很珍惜现在 的一切
真的...
很庆幸 有这一切



当累了 不如给自己一些安慰
在心里给自己一些掌声
或
放纵自己一天

人无全日好
也并非百日坏

多记得别人的好
设法忘记别人的坏

有些事情 要经过时间的磨练
才会明白
也才会懂得
如何珍惜身边人

懂，想念

最近 习惯想念

想念。。。
不是因为想埋怨最近的不好
想念。。。
只是 最近和以前的差别

想起第一学期和第二学期的我们
那段蛮开心的日子

也许那时不是那么厉害
也许那是是硬着头皮去闯
但我真的真的很想念
很想念很想念
我们一起赶assignment的日子
不知 你也是否也会想念？

虽然真的很忙
但那是真正拥有的快乐
是真正的充实
忙得很有价值的

虽然什么都不会
虽然都很慌张
但那是觉得有意义的
觉得很开心的
觉得心安理得的

。。。

最近 原因不详
就很想念你！
我用了差不多每一秒 习惯了想念

想念
不是因为最近的不好
想念
是因为
心已被你霸占

虽然 你时时刻刻就在身边
抬头就轻易地看见你
我也很惊讶
我竟如此的想念

“阿里咖多”
我想对你说 谢谢
真的。。。
阿里咖多，因为你对我的关心
阿里咖多，因为你对我的的照顾

觉得自己还蛮笨的
虽然那是事实=.='''

还学不会表达
只懂得在文字上的表达
只会玩文字游戏

也许我表达能力有限
但，我真的希望
你明白。。。
我很感激
我很高兴
我很幸福
。有你。

我的想念

这些日子
虽然说不上很久
虽然不及别人在一起的十分之一
但对我来说
现阶段 很美好

也许前阵子 是我的忽略
也许前阵子 是我们还学不会关心
但还好
现在 我们都蛮好

很想念 你的拥抱
哪怕是千遍一律的拥抱方式
我都会觉得很窝心
很想念 你的拥抱
哪怕一天演上好几回
都不会觉得厌倦

想念你为我的时候
想念你总是帮我洗洗刷刷
想念你总为我准备一杯饮料
想念你总在我疲惫的时候的拥抱
想念你在我生病时的紧张

我知道 有时你不是故意
我了解 有时你只是心烦
我明白 你真的为我好

很爱很爱
可以不可以就这样到永远
很爱很爱
能不能更了解可以给你什么快乐

我希望
你也和我一样 觉得是幸福的
我希望
我们都要更努力 一起走到未来

哪里都不要去了！！

这个学期很颓废啊啊啊啊
～～～～～～
也不知道是不是假期太长
这个学期超级没有魄力！！！

我不想再这样了啦
就要考试了
在这之前还有很多assignment我都没有参与
我完蛋了啦！！！

Thesis拖了几个星期也还没有呕出来
救命啊啊啊啊

偏偏这个学期又体弱多病
真的是很惨啊！！！！

不想再每天行尸走肉了啦！！！！

加油加油！！！
哪里都不去了！！！
功课没做好哪里都不去了！！！！

『变数』

“世界上唯一没有改变的事情就是改变”

很怀念 也很想念
你总在我不经意 就道出一些很有意思的话
会让我不断不断不断 去推磨 去思考 去了解
就算 过了那么多年
几千个日子的以后
我仍然...
还在想...

虽然 那只是曾经的那一刹那
虽然 就只是一个中秋的夜晚
虽然 是那种很单纯很单纯的爱

但对我来说 那是一种很好的回味
至少 那回忆是美好的...

世界在变 人在变 “心”也在变

『我变了』
他为我为什么
大家摸不着头脑

因为...
我把心 交给了一个人
一个...
我选择相信的人

我的心不是我的
他的喜怒哀乐
的的确确 真真实实
影响了我的心...

那是不曾有的感觉
那是我不曾相信的事

现在 的确就这样了
...

将心比心
两颗赤裸的心
只是 你的他是否愿意让你看见
他赤裸裸的心...

我的心不是我的
我只好束手无策

曾经坚决的不相信永恒
曾经自私的一味不付出感情
曾经劝别人别动了太多真感情

现在，
却瓦解了...

又想起和你一起在海边看着对岸的新加坡
那时 夜景很美 却离我们很远
就像感情很美 却也无法了解
只能在对岸观看 只能远远欣赏
...
你对我说『瓦解』这首歌很有意义

“在你的身后 时间把过去都带走
时间把镜头带走 不假思索 回忆不放手
好想在跟你牵着手 牵着你给我的温柔
哭过以后眼泪还是不停的流”

如果是美好的
就让回忆留在回忆的纪念册

如果那是心酸的
就让泪水替代你的思绪

如果是刻苦铭心的
就让回忆刻在记忆的墙

如果是不堪的
用心微笑
你永远都不知道 谁会爱上你的笑容

我的心不是我的
那曾是很安静的泽站
那曾经静的连气息都可以听见
那曾经我以为 谁也不能进来的地方
那曾经被深深牢牢的锁着
黑暗的 孤独的 冷的...

一扇被封闭很久的心
被你打开
该怎么处理
我措手不及

我试着触摸 试着试探
这是否真心

你给我的答案
你给我的依赖
是否 我就此忘了自己的存在

忘了自己的存在
我的心不是我的
是否就会回不来

珍惜。

什么时候忘了自己原本的兴趣
原来 时间 真的 可以 淡忘 一切
包括 你所爱的

原来已经慢慢被生活吞噬了
所有的理想 兴趣 梦
...

忘了多久没把心整理
每天腻在有你的空间
那会变得不是自己
溺爱 对你的溺爱
忘了自己的存在

忘了多久没把心掏空
心 已经溢满了所有的当下
来不及回味过去的清醒
这 就是盲目吗？

该抽离了
...
对自己的理想 跨大步
对自己的兴趣 去喜爱
对自己的家人 更珍惜
对未来 更有计划

我怀念的

“我怀念的21岁情人节”


“我怀念我曾经驻唱的『哆啦A梦餐厅』”


“我怀念的友情 有你们 很快乐”




“我怀念的两年放肆的校园生活 终于落幕”






“我怀念的21岁生日 有你们真好”


“我怀念的 现在已各奔前程”






“我怀念的 曾经的美好”


“我怀念的 这位知心朋友”
















“我怀念的 快乐 珍惜”








“我怀念的 云强云顶之旅 之 21岁生日云顶行”


























“我怀念的 傻傻的我们 天真的我们”